當姐妹搶了你的玩具 你該兇他還是禮讓給他玩呢

難過的感覺包覆著整個思緒
爲什麽爲什麽
包圍著我的都是一個又一個優秀的人
我到底要受多少次委屈的背叛和心痛

我承認一開始的我對他有意思但又不敢承認 深怕把人家給嚇跑了
想說再穩定一點的聊天 再熟悉一點的感覺
但被人閒言閒語我又受不了 只能一昧地否認 呵呵
現在可好了
人家也不想跟你鬧什麽緋聞 只想跟她而已

這是我的玩具！
我真是他媽的想要這樣宣誓我的主權
你們可不可以不要一個又一個來搶我的玩具呢?!
這個感覺真的是他媽的有夠不爽的

即使我們到最後都沒有在一起
誰搶來玩都可以 但拜託不要是你們這些圍繞在我身邊的好朋友可以嗎
你們應該是要陪我罵那些搶我玩具的人啊
爲什麽你們是那些掠奪者呢
我這種委屈到底誰知道呢
真是好想罵  爲什麽我媽沒給我生膽子去搶別人的玩具
我這是幹他娘的懦弱個屁啊

現在你每次跟我報告炫耀跟他的話題
我就一直心在淌血的聆聽 聽聽你跟他是多麼的熟悉 多麼地多話題聊
你這是佔據了我的位置啊 what the fucking idiot!!!


好啦 再多憤怒委屈 終究也只是用
自己是個無敵委屈懦弱笨蛋來做總結
如果是你的 別人怎麼搶都搶不走
何必把錯怪在別人身上呢
你就是不中用沒有魅力 才讓一個個男人本來對你有興趣 轉而之對你的姐妹產生興趣了啊
不是你的姐妹的錯 是自己爛透了

我只是想找個情緒的發洩口
在這個沒人會來看的地方
述說我的委屈
誰叫我是個陽光積極的女孩
沒有一個地方容忍我哭泣懦弱啊
媽的 別再說我是個不會消極的人
我的脾氣比誰都還臭  我的消極比誰都還消沉  我的懷恨嫉妒比誰都可怕
只不過
我必須喬裝 必須自我說服
才能是你們眼中 可以被人調侃  毫不反擊
在你們眼中裝笨的人  我不是笨 只是不想去理清

如果玩不起 那我寧可從頭到尾都不要拿起

好討厭這樣的自己

反反覆覆 

想要得到愛情 卻又害怕愛情的降臨

真的很想跟這樣的自己好好對話

到底什麽時候 才該對感情認真地勇敢起來

我該慶倖自己在每一次的愛情錯覺中 都逐漸修復

但也是每一次的摔跤 提醒著我每一個血腥般的心痛

很辛 很苦 

這次的我 遲疑 卻步了很久

委屈地覺得 何苦自己都敗在別人的口中

我不喜歡這種尷尬 擔心自己又要落寞地拾起 強顏歡笑以後的碎片

明明是喜歡 我卻不承認 明明很在意 我卻裝作無視自己的感覺

所以現在吃著一種 

很怪異的乾醋

然後可能 也許 又在被圍場的觀眾說  我輕浮 

但其實 真感情 我告訴敗者的自己 批評地說    該放棄這玩不起又該死的愛情

我害怕被人閒言閒語 但如果感情確定 我又未嘗不會高興

只是怕 我認真 而對方卻開玩笑

這種熱臉貼冷屁股的經驗   並不是一兩次就結束

而後舔舐內心的血跡 那種刺痛 就像是你不能控制眼淚落下的無助般  無助

有時候真的很想對著山谷喊聲 

夠了  別再讓這種自卑伴隨著我 好嗎

夠了  別再讓我的朋友成為情敵 好嗎

夠了  別再讓背叛的感覺刺傷我 好嗎

自卑 情敵 背叛  請滾開 好嗎

老天爺 我該多卑微地懇求你

才能讓你憐憫我 賜我一段緣分

不求多而無結局

只求一段 真實而值得我花一輩子的時間來愛的那個他

即使爲了他而落了一地的花瓣  我也願意

一段   就好

惡魔勛的故事--幸福的終點是祝福

我突然不想跟別人分享這段故事，似乎我只想我一個人躲起來難過就好。

我就是個心急的女孩，我就是愛胡思亂想。

我想，這個晚上又是個不眠之夜。

惡魔，我到底該相信誰，相信塔羅牌，相信你，相信自己？

很多人都說你對我有好感，但是你一昧地將我往外推，是真的你不喜歡我？還是你也搞不清楚自己的想法？

當你告訴我別把時間耗在你身上時，當你告訴我你不想耽誤我的時候，我不知道該哭還是該笑。該感謝你的善良，讓我不用告白就被拒絕了，還是該謝謝你的貼心，那麼為我著想怕會耽誤我的情途。我只想告訴你，如果我喜歡你，你就不需該死的覺得在耽誤我，還是其實你想表達，我讓你困擾了，因為你必須去顧及一個纏繞你的女生的感受。

我無法專心地寫論文題目。無法專心地上課。無法專心地做我原本計劃的事。愛情蒙蔽了自我。當一加一小於二的時候，我該考慮清楚的是，我是不是該結束掉這場荒謬的暗戀。

你說很多事情你都知道，只是你在裝作不知道。我好想說，你只是知道我喜歡你，可是不知道我對你用了多少情，心里的痛簡直就想用刀把自己的心挖出來，把你挑出來，別讓這份愛再蔓延得我無法自拔。還以為，我們能夠在一起，然後把這一個故事告訴你，原來我還沒有告訴你我對你用情多少，你就開始厭惡了。我此刻只想典當我的愛情，因為我總是被折磨得苦不堪言。小王子說，當你會為一個人快樂，那就是說你將會為他流淚。

塔羅牌的結果真的讓我很興奮也很快樂。我想像了很多我們在一起的畫面。想像你會載我到高美濕地享受兩個人的美好，呼吸那裡新鮮的空氣、看著那裡美麗的夕陽、踏著那裡細軟的沙子。

可是當天聊天的聊天結果像是一根針，刺破我所有的假想。你似乎告訴我，夢該醒了。你叫我看開點，很多事情不要說得那麼明白—這是要我放棄你的宣言吧！那我們還有多少話可以聊，是不是我把學妹介紹給你，我們之間的交情就結束了。你把手掌心還我，那我們就互不相欠了。好冷血的等價交易。

我已經不記得自己哭了多少回。多少次打開聊天室，看著你上網卻不回覆，心裡在想，原來我們從一開始的無話不聊，已經到了無話可說的地步，多麼諷刺。直覺告訴我，當你知道我喜歡你的那一刹那，你就逃避了。你不想面對我的喜歡，不想面對我。你說，我做了什麽自己最清楚。我悶哼，到底一開始就有說好遊戲規則了嗎？為何，我連喜歡你的權利都沒有。

對不起，惡魔。我也想跟你說我們做朋友就好。可是我真的不忍心，不忍心看著你跟別人在一起。我以為我會瀟灑的祝福。但請你原諒我回頭掉的眼淚。因為我已經忍不住了。請你給我一點點療傷的尊嚴。

你說你寧願不要這樣的朋友。這種話堆砌在心裡就是痛，你不直接明瞭的說，拐彎抹角地想婉轉地拒絕我。我簡直在傻笑自己一開始的那種不捨得。不捨得讓你轉身就找不到我、不捨得你再次受到友誼的背叛，所以自己許下那可笑的承諾，既然你離了，那我該棄了。

又一次，我還沒開始談戀愛就失戀了，人生中的第三次。這種痛，實在不會言語，眼淚似乎我唯一發洩情緒的出口。總是有事沒事想起就掉眼淚，當我不敢在別人面前流淚的時候，自己會偷偷地躲在房間、沒有人的角落，一想起我們從無話不聊到現在的幾個小時才回覆一個信息的狀況，冷笑自己的急性子和愚蠢。

之前就聽說了，友情和愛情的界限只差一秒，跨過了也就破碎了。諷刺的是，我選擇在我們認識了一個月后，讓它瞬間破碎。我只能說，一個月的一萬多個信息不能代表什麽，因為畢竟它是如此地不堪一擊。原來，假裝下去才好。

這次我不貪心了。單純求一個朋友就好。

還是朋友。然後看著你找到，你想找的伴。我們就這次講好規則，誰也不要越過那條線—那條叫做友誼的線。來一場純友誼的友誼吧。

惡魔勛的故事--烏雲的轉角處，看見了喜悅的禮物

好不容易等到的假期，好不容易轉換的積極，又因為你的幾句話而崩潰瓦解。

為什麼我們可以用兩句話就推翻了之前所培養的信任，現在似乎誰都不想主動。

距離跟你冷戰的日子只有兩天，可是這48小時裡，我沒有想起你，因為我一直都忘不了。朋友說，我只是習慣你的陪伴而已。可是我說，習慣只是思念的一種元素。

這兩天，我努力讓我自己過得很充實。我去找外快、去拼拼圖、去聚會、去上課上班、去跑步，去逛街，我拼命塞滿每個有細縫的時間點，因為我知道，只要讓我空閒下來，你必定會浮現在我的腦海裡。

但你猶如飛梭敏捷的子彈，仍能找到空隙的地方，竄入我的思維模式

----------------------------------------------------------無論是我睡著還是醒著。

我努力地大笑，表現得像個討自己歡心的小丑。

我努力地奔跑，似乎跑得越快越能感受你跑步時的節奏。

我努力地忍住眼淚，抬頭卻看見月亮姐姐在看我思念你的笑話。

我努力了以後發現，原來這些努力都白費在詮釋思念的無止盡。

無數次地想當認輸的那個，卻被朋友制止。我願意主動認輸，只因為我真的不想我們這段感情摧毀在兩句話上，之後便畫上休止符。

所幸，兩天的努力禱告不是白費的。我真該好好感謝所有被我求過的上帝月老天神丘比特菩薩。更想謝謝的是你，謝謝你願意放下獅子的尊嚴，主動了後面的對話。

當我抱怨你兇我的時候，謝謝你耐心地說你沒有在兇，謝謝你說都是我在想太多，謝謝你說那一直都是你和朋友說話的方式。但我其實想反駁你的是，那我不想當你的朋友，想當特別的那個。

朋友揪的夜衝，我想去卻沒有人能夠載我去。最感動的是，謝謝你特地從彰化騎一個小時的車過來我家，當了我一個晚上的司機，願意載我去看夜景。其實當我在跟你抱怨沒有人願意載我去的時候，當我說很想去很想去的時候，我就在試探，試探自己在你心裡的位置。因為我記得你曾經說過，你的機車只載過你的前女友和媽媽。我曾經還因為這樣說你好小氣，都不幫忙載別人。現在才知道，能被你載的可貴性有多高。

這種喜悅其實在內心暗湧，感性的人可以為一件事難過很久，也可以為一份喜悅感動很久很久。

在機車上的我們聊了好多，那種感覺好奇妙，是一種心跳吧。而且真的很喜歡很喜歡聽你的聲音，即使不是全世界最好聽的，但對我來說就很動聽。我問你關於你前女友介紹的女生的事，還好答案是我想聽到的，就是你們並沒有真正認識。這答案讓我很放心，因為我一直以為冷戰的那兩天，有人替代了我的位置。可能是有點小調皮的緣故吧，特意讓你知道我崇拜的學長有多麼地優秀，而你酸酸的答覆讓我覺得有點小得意，我可以自私地假想為,你在吃醋嗎？

路上風很大，還好理智在我腦海裡依然清醒，不然我應該把手放進你的外套口袋了。還好我沒有，矜持把我給制止住了。我很想跟你拍照留念，可是覺得有點突兀，心裡也難過地放棄這念頭了，只好用力地記住你每個時刻的表情，把它們都用心留影。

即使夜景不如想像中的好看，但是我珍惜的是路上我們聊天的話語。其實還真的有點小失望，所以朋友在說去打保齡球續攤的時候，我異常興奮。瞪大眼睛看著你說，我好想去，一起去好不好? 內心其實恐懼著你會拒絕，但你竟然答應了！幸福的笑容又掛上我的嘴角，耶我們出發去打保齡球吧！^_^

我讓你融入我的生活，認識我的朋友，因為我希望有一天，你可以跟他們打成一片，也可以讓他們幫我看看我選擇的你，多麼地優秀。朋友說天時地利人和，你缺了地利與人和。距離讓我與你隔得好遠，但我自認心裡的距離才是我所擔心的。好想問，它們靠在一起了嗎？似乎還需要一些時間，讓你來確定自己的心意。

這種心跳的感覺，距離我已經是四年前的事了。謝謝你為我製造了所謂的心跳。未來很遙遠，我也不敢想像未來會怎麼樣。但是內心就有個聲音在呼喚我，只想現在就好了。未來太遙遠，我只能做好最大的努力，珍惜現在。

惡魔，如果我太心急，又再次胡思亂想，請你溫柔地叮嚀我，因為比起擁有，我更害怕失去你。

再次謝謝老天爺月老爺爺丘比特天使，還有懇求你們讓我住進他的心裡吧！<3 o:p="">

惡魔勛的故事--預支幸福

當自己一次又一次放不下離不開的時候，我真的懷疑自己是不是愛太深。

說好的離開，卻又放不下的回頭，原來只是在擔心，你轉身的時候找不到我。說放棄的時候，其實心裡有萬般不安，可能我把承諾看得太深，即使不是親口答應你，但是聽過你遍體鱗傷的愛情，我依然不捨得像桃園的天使姐姐那樣，再次沒有一句離別就割捨。

你的確主動找我了，在那天不聞不問的結束以後。你說你的臉書怪怪地，都無法密朋友聊天。看到這信息的那刻，是我在夢中看見你找不到我的慌張，那種恐懼讓我嚇醒之後。輾轉了三個小時，卻依然還是寧靜的夜，在聆聽我那啜泣不已的哭聲，還有一滴一滴的淚。矛盾地顧慮，該不該接下去這段緣分。

雙魚座女生，總會隨心所欲地不理智。我讓感性的那方，在這一回合又勝利了。

朋友說，我就是不會欲擒故縱。也許吧，因為我對自己實在沒自信。所以，我才習慣了幻想。

跟你聊天久了，也就漸漸地參與你的生活。大概猜到你什麽時候會睡著，什麽時候會醒著，什麽時候要休息看電影，什麽時候要練琴。能理解你想要午睡的習慣，知道你什麽時候會跟老師做彙報，什麽時候上的課比較無聊，什麽時候在研究室。這也許並不是全部，而且有時我也沒問，但就是用心去感應到，只要我有問題問你，你就會回覆。至多，你的回覆是我最不滿意的答案—秘密。

你的生活似乎很忙，而你也誠實地告訴我，你快變成大忙人了。可能我總是能夠立馬回覆你，所以你認為我非常閒空。但其實你不知道的是，我總是選在能夠連接網絡的位置，偷偷抑或是光明正大地在老師面前，看著手機等待你的回覆。連我的朋友也不時揶揄我說，“齁，很忙喔！”，但誰能瞭解，能夠等到你的回覆，什麽揶揄取笑擺爛，我都能夠充耳不聞。

消極的胡思亂想猶如刀在心口間遊走。與其這樣，倒不如讓我自己快樂一些。我開始對你有了一種信任。開始會相信，有時候你不回我信息，是因為你真的在忙。我會不吵不鬧地等待著你有空的時候。偶爾我甚至在心裡偷偷地幻想，你可能會爲了回答我的問題，即使在忙也連線回我信息。看你在忙著看論文的當兒，也在跟我信息，心裡就莫名地不捨你的忙碌，即使我會很想很想跟你聊下去，但都會逼自己叫你去忙你該忙的東西。

那天爲了減重的遊戲，跟你鬧了小小的不愉快。其實回想起來，也是自己內心作祟。你明明也沒有叫我去減重，是我自己想當你理想型的選項而吵著要瘦。你很疑惑，我怎麼選你跟我玩這場遊戲抑或說算是賭注。其實我好想誠實地說--你就是我想變瘦的動力。但你卻白癡地叫我去找朋友或學長玩這場遊戲，我當時又是失落又是生氣。這時真是一種煎熬又惱人的情緒，該說你善良而故意裝傻不讓我的情感曝露，還是說辛苦你爲了維持這段友誼而白白讓我生氣了好一段時間。因為第六感說，這段感情我不說你想也知道。

很慶倖的是，你看了我的動態沒有無動於衷。你回頭的關心其實讓我非常感動。但我還是要說我就是生氣，我就是小心眼。但我氣的不是你，而是那個被你輕易操控情緒的我，我好像真的淪陷了，完了。

那天不小心翻了即時通，發現我們認識不到一個月，竟然就聊了整萬封信息。說實在還真有點 小誇張。有人會問我，到底在跟你聊什麽，從我們認識開始的每一天，有時甚至可以從早聊到晚。其實，好像是什麽都聊。我努力在回想我們的共鳴，我們的共通點，因為朋友說，如果有一樣的興趣會比較好聊，但好像沒有，也能這麼好聊。

你就像是我的定心丸。在我慌張，失控，生氣的時候，我都能很直接地跟你說我的情緒。即使你只用寥寥幾句，卻能平復我焦躁的心。有人說，還沒正式交往卻讓你懂得最真的我，這好像會把你嚇壞。我的積極天使又出來了，如果你接受不了這樣真實的我，那麼你只能當我暗戀的朋友，如果你能接受，那我們就在一起吧。<3 o:p="">

當我看到那種遠距離戀愛的甜蜜專頁，不禁就會想像成我們。心裡偷偷地默念，也許以後我們也可以那樣快樂地遠距離—戀愛。原來等不及讓你愛上我，我已經先預習我們在一起的幸福了。

一起聊天的時光，五味夾雜的感覺都在翻騰。快樂憤怒懊惱納悶緊張難過哀愁的情緒，無一缺席，唯在排隊看誰先上場而已。有時候，我會倒數我的快樂。因為我不知道什麽時候你會遇到你喜歡的女生，而奮不顧身地去追求。我估計那時候的你會忘了我們的所有，而那個女孩便是我們這場友誼失憶的催化劑。有時候，我會珍惜我的幸福。我告訴自己，既然不能擁有你，那就祝福你去追尋那個可以給你幸福的女孩，我告訴自己不能吃醋，因為這段時間，我似乎已經預支，我的幸福了。

即使我只是可能陪伴你進入你下一個幸福站，我仍是笑著滿足，雖然那笑不是快樂的，但祝福確實是真誠的。

因為愛一個人，並不是要擁有你，而是放手讓你追求你所渴望的。

老天爺月老爺爺丘比特天使，我真心的向您們祈求-----我希望那個女孩，是我。

惡魔勛的故事--繼續還是停止，由你決定吧

當我決定要放下你的這一刻開始，我覺得我違背了一切我許的承諾。

拿得起，放得下。

我該放下了。

因為我的愛 卑微得 讓我自己都瞧不起我自己。

我是個胡思亂想的女孩，但促使我胡思亂想的緣由都是因為你是主角。

我一直不明白爲什麽那天的你會去夜店。我可否貪婪地認為那是爲了我。你告訴我，那是因為你想認識學妹，但是你騎了一個小時的機車，來到卻看到學妹不是你喜歡的類型。你告訴我，你是賣面子給我才繼續逗留下來的。我很想貪心地認為，你是爲了擔心我，所以來的。你是爲了宣誓主權，所以一直不離開我的身邊。你會因為別的男孩跟我說話而不爽。你會因為我，所以不搭訕其他女生。好吧，就讓我繼續沉溺在這種幻想。這一天，即使我沒有認識到什麽帥哥，但是因為你的到來，讓我非常快樂，莫名的喜悅。

你一直不肯加我line。我很想呐喊爲什麽?! 你說我會吵你。你說你不想用很長的時間聽我說話，只願意用很短的時間看我寫的東西，facebook就够了。我不喜歡，我想聽你的聲音，我想更靠近你一點點，我想每個晚上都有你的聲音陪我入眠，我貪婪地想要更多你的回憶。既然跟我聊天室是的負擔，那你自由了。我關了臉書，你的世界不再有我的打擾，你可以繼續和其他女孩聊天嘴炮。你不用再被一個喜歡叫你惡魔、每次煩著你問爲什麽、每次吵著你彈鋼琴給他聽的女孩煩了。獅子，你還有更大的草原奔跑，就讓我放開你的時候，奔跑吧。

有朋友問我，“你覺得你跟他在一起會合適嗎？”其實我回答不出來。因為這是我遲疑的點，是我一直矛盾、一直不敢跟你表白的原因。我們，合適嗎？可能，你還沒有喜歡我，但我卻想了我們的以後。

朋友又問“如果他真的喜歡你了，你會跟他在一起嗎？”感性告訴我，當然會！但是理性的我卻禁止我貪婪地說我願意。內心不禁有股聲音回繞，任性够了，該是理智的時候。我有太多的疑慮要顧，我有太多的事情放不下。原來在我的生命里，愛情並不是大過天。即使內心再痛，我還是要割捨。因為我不想傷害其他人，我只能放棄。其實這種卑微的愛，連我自己都瞧不起自己。

我顧慮超凡的團隊。我顧慮我的父母。我顧慮我們的未來。爲什麽我們不是在超凡以外的環境認識？現在的我，見到vivi姐就會莫名地愧疚，我是不能夠喜歡你的。但是愛情就是如此地讓人無法控制。爸媽一直擔心我留在台灣，所以禁止了我愛上台灣人。但我卻無法控制這段感情的蔓延，即使哭了痛了，還是一樣愛。你告訴我你也不想談一場遠距離的戀愛，那麼，我們還會有未來嗎？

當你在你的動態說你還是一個人的時候，其實我有股莫名的難過。爲什麽你不回頭看看我呢？獅子座不輕易說愛，我知道，但是獅子座會主動出擊他看中的獵物。看來，我真的只在你的視線之外。因為，你從來沒有主動過。我主動久了，會累。每次每次在我小心眼地鬧了一番以後，還是乖乖低頭地再跟你攀話。可是你知道嗎？如果不在乎，就不會小心眼，如果不喜歡，那我爲什麽一次又一次地主動。你的被動，好像推翻了我一切的假想。

我不知道你會在乎我多少，我不知道你什麽時候才會發現我的缺席。我不知道你會如何打聽我的聯絡方式，但我覺得如果你真的喜歡我，那並不難。這樣不說一聲就走的方式，並不是我的處事方法，但爲了確定我在你的心中的位置，不得不如此。我們玩一個遊戲好嗎？如果你找到我，那我就再次讓感性戰勝理性。

如果你沒有與我相同的看法，那麼就讓這場夢，該醒了吧。

我們就讓這段關係停止在唯美的夢裡吧。

惡魔勛的故事--給你的承諾

從遇見你的那一天起，就深深地被你吸引著，那時我還在想，這是我太濫情，還是傳說中的一見鍾情。

從那一天起，就每天都在用臉書即時通在跟你聊天，希望能夠從一層又一層的友情剝開，直到愛情。

你是個獅子座男孩。從那一天開始，我把我的心打扮成一座森林，希望能夠讓你來統領。

要吸引一個人的注意談何容易? 更何況我們只見過一次，彼此的接觸只有即時通。我只好每天都期待你會有空和我聊聊天。那個叫暗戀的坑，我越墜越深。

你會霸道地認為自己很帥，即使內心的答案是肯定的，我還是要跟你唱反調，為的就是可以跟你聊得更多更多。

你會說自己是惡魔，而且說壞男孩才會有人喜歡。我由衷地認同，因為你邪惡地將我的心擄走了。

你會說我是個問題寶寶，總是問你在幹嗎、為何這樣做、爲什麽? 其實你不知道我是多麼地努力在找話題跟你聊下去，才不小心當那個總是在問爲什麽的小孩。

你會說我不是個氣質的中文系女孩，然後每次提醒我不該罵粗口，該要保有女生的矜持。我其實很想讓你認識真實的我，而且我每次罵粗口都是因為我的嫉妒心在作祟。

你會叫我懶蟲，說我懶惰得不像樣。其實我想告訴你，我的懶只跟你分享，只有你認識鬆懈時候的我。

你會叫我介紹女孩子給你認識，尤其是中文系的天使。即使我內心有一萬個不願意，但還是介紹了。當你說他們都沒有跟你聊天的時候，我竊喜的感恩老天，祂沒有讓她們取代我。對不起，愛情讓我的心自私了。

你會彈得一手好琴，在我幫了你一個大忙以後，錄起來還欠我的人情。其實我並沒有要求你還我什麽人情，只要能夠幫到你，我就會莫名地開心。但你送的禮物--你彈的歌陪我度過了好多個有你的夢以及睡不著的夜。

你總是不願意告訴我更多更多關於你的心事，說是怕麻煩，說是不習慣跟別人分享。所以我不強迫你說，擔心你生氣起來以後不再跟我聊天。而且，我希望有一天，能夠當一個你自願分享你心事的人，即使只是朋友，我也願意。

你曾經跟我說過你的擇偶條件--身高低於160公分，嬌小型女孩，會做飯，不會有公主病，可以好好愛你的女孩。其實我內心很想說，那就是我啊。但我卻沒有這麼說。因為我還有個條件不合乎，因為我太胖。但我願意爲了你積極做運動、節食，就想呈現一個符合你條件的人給你選擇。

你會跟我說你的心事，只有在我追問之下。但我也會同時隨你的心情而跟著難過。因為我的情緒受你的情緒牽引著。

你會特地說恐怖片的劇情來嚇我，我真的會害怕。但因為是你說的，讓我的害怕里有些暖意，相信這個世界有你這個惡魔，我就不再害怕。

你會被我一大堆理論所困擾，從一開始的不接受到後來的沿用。我真的很高興我的蟲蟲進化論、一點點不算理論，成為只有我們兩個才懂的語言及專屬回憶。

你會跟我說你的感情故事，桃園的天使姐姐的故事。其實我很妒忌她，因為她擁有你的關心。我不小心當了她的替代品，這讓我很難過，但我卻真心希望你們可以在一起，因為看你幸福，比看你痛苦地思念，更讓我能夠接受。你說她讓你打擊很大，我其實很想跟你承諾，這段友誼，只要你不離，我絕對不棄。

你會拒絕跟我聊電話，說是不習慣跟女生太親密。其實你很怕你會愛上我，但我卻不是你的理想型。但我很想跟你說，我在努力當你的理想型，你可以就什麽也不用顧慮地愛上我嗎？

你會說要我趕快找男朋友，還有說把我當成你的哥們。你話中的意思是你相信這個世上男女之間沒有純友誼，還是你永遠都不會看上我？這讓我難過了很久很久。但是我卻不想在你面前表現出來，只能狠心地告訴你，哥們不會在你有女友之後離開你，但朋友可以。其實我的離開只是要躲在自己的懷裡難過而已。

我有時會豪邁地叫你去認識女孩，抑或是叫你搭訕其他心儀的女生。但這種話一出口的下一刻，往往很想打爛自己的鍵盤。因為我害怕你真的找到了，會疏遠我，然後只能我從朋友變成點頭之交。

你不知道我每天都在等你上線，期待你的回應，即使我努力告訴自己不許立馬回覆即使通，但還是忍不住了。你一上線我便想跟你聊天，你一回覆，我便急著回話。

我開始上課不太專心。開始總是在按手機。開始希望每個地方都有網絡，可以立馬回覆你的留言。我多次努力地告訴自己不能把重心放在你的身上，怕你覺得我很麻煩。但這種自我檢討總是只有一個結果，就是理智失敗收場，感性的那個我總會自然地把焦點放在你的身上。

第一次不主動找你，我努力讓自己安排了很多行程課程事情來忙。可是在忙碌的時候都還是會想著你會不會來找我了。但一天下來好失落，我誤以為今天48個小時了。是你找到了取代我跟你聊天的朋友？還是你真的認為跟我聊天是件很累的事？那你這天可以好好休息了。

其實，我最想跟你說的是，男孩，讓我好好愛你，好嗎？可以不要再讓自己受傷了嗎？我願意爲了你給予一千種承諾，好好地在你身邊守護你。我會在你難過的時候陪你度過，肩膀借你靠。我會在你生氣的時候聽你訴說你的怒意。我會在你快樂的時候陪你笑。我會在你無聊沒事做的時候，跟你喇噻聊天解悶。我會在你寂寞的時候聽你說話。我會在你心受傷的時候幫你包扎受傷的內心。我會好好呵護你，彌補你對她9年的等待。如果你願意，那即使違背全世界，我也毫不後悔地跟你在一起。

只希望你能回頭看看我，給我一個肯定的答案。