我突然不想跟別人分享這段故事，似乎我只想我一個人躲起來難過就好。
我就是個心急的女孩，我就是愛胡思亂想。
我想，這個晚上又是個不眠之夜。
惡魔，我到底該相信誰，相信塔羅牌，相信你，相信自己？
很多人都說你對我有好感，但是你一昧地將我往外推，是真的你不喜歡我？還是你也搞不清楚自己的想法？
當你告訴我別把時間耗在你身上時，當你告訴我你不想耽誤我的時候，我不知道該哭還是該笑。該感謝你的善良，讓我不用告白就被拒絕了，還是該謝謝你的貼心，那麼為我著想怕會耽誤我的情途。我只想告訴你，如果我喜歡你，你就不需該死的覺得在耽誤我，還是其實你想表達，我讓你困擾了，因為你必須去顧及一個纏繞你的女生的感受。
我無法專心地寫論文題目。無法專心地上課。無法專心地做我原本計劃的事。愛情蒙蔽了自我。當一加一小於二的時候，我該考慮清楚的是，我是不是該結束掉這場荒謬的暗戀。
你說很多事情你都知道，只是你在裝作不知道。我好想說，你只是知道我喜歡你，可是不知道我對你用了多少情，心里的痛簡直就想用刀把自己的心挖出來，把你挑出來，別讓這份愛再蔓延得我無法自拔。還以為，我們能夠在一起，然後把這一個故事告訴你，原來我還沒有告訴你我對你用情多少，你就開始厭惡了。我此刻只想典當我的愛情，因為我總是被折磨得苦不堪言。小王子說，當你會為一個人快樂，那就是說你將會為他流淚。
塔羅牌的結果真的讓我很興奮也很快樂。我想像了很多我們在一起的畫面。想像你會載我到高美濕地享受兩個人的美好，呼吸那裡新鮮的空氣、看著那裡美麗的夕陽、踏著那裡細軟的沙子。
可是當天聊天的聊天結果像是一根針，刺破我所有的假想。你似乎告訴我，夢該醒了。你叫我看開點，很多事情不要說得那麼明白—這是要我放棄你的宣言吧！那我們還有多少話可以聊，是不是我把學妹介紹給你，我們之間的交情就結束了。你把手掌心還我，那我們就互不相欠了。好冷血的等價交易。
我已經不記得自己哭了多少回。多少次打開聊天室，看著你上網卻不回覆，心裡在想，原來我們從一開始的無話不聊，已經到了無話可說的地步，多麼諷刺。直覺告訴我，當你知道我喜歡你的那一刹那，你就逃避了。你不想面對我的喜歡，不想面對我。你說，我做了什麽自己最清楚。我悶哼，到底一開始就有說好遊戲規則了嗎？為何，我連喜歡你的權利都沒有。
對不起，惡魔。我也想跟你說我們做朋友就好。可是我真的不忍心，不忍心看著你跟別人在一起。我以為我會瀟灑的祝福。但請你原諒我回頭掉的眼淚。因為我已經忍不住了。請你給我一點點療傷的尊嚴。
你說你寧願不要這樣的朋友。這種話堆砌在心裡就是痛，你不直接明瞭的說，拐彎抹角地想婉轉地拒絕我。我簡直在傻笑自己一開始的那種不捨得。不捨得讓你轉身就找不到我、不捨得你再次受到友誼的背叛，所以自己許下那可笑的承諾，既然你離了，那我該棄了。
又一次，我還沒開始談戀愛就失戀了，人生中的第三次。這種痛，實在不會言語，眼淚似乎我唯一發洩情緒的出口。總是有事沒事想起就掉眼淚，當我不敢在別人面前流淚的時候，自己會偷偷地躲在房間、沒有人的角落，一想起我們從無話不聊到現在的幾個小時才回覆一個信息的狀況，冷笑自己的急性子和愚蠢。
之前就聽說了，友情和愛情的界限只差一秒，跨過了也就破碎了。諷刺的是，我選擇在我們認識了一個月后，讓它瞬間破碎。我只能說，一個月的一萬多個信息不能代表什麽，因為畢竟它是如此地不堪一擊。原來，假裝下去才好。
這次我不貪心了。單純求一個朋友就好。
還是朋友。然後看著你找到，你想找的伴。我們就這次講好規則，誰也不要越過那條線—那條叫做友誼的線。來一場純友誼的友誼吧。
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