惡魔勛的故事--幸福的終點是祝福

我突然不想跟別人分享這段故事，似乎我只想我一個人躲起來難過就好。

我就是個心急的女孩，我就是愛胡思亂想。

我想，這個晚上又是個不眠之夜。

惡魔，我到底該相信誰，相信塔羅牌，相信你，相信自己？

很多人都說你對我有好感，但是你一昧地將我往外推，是真的你不喜歡我？還是你也搞不清楚自己的想法？

當你告訴我別把時間耗在你身上時，當你告訴我你不想耽誤我的時候，我不知道該哭還是該笑。該感謝你的善良，讓我不用告白就被拒絕了，還是該謝謝你的貼心，那麼為我著想怕會耽誤我的情途。我只想告訴你，如果我喜歡你，你就不需該死的覺得在耽誤我，還是其實你想表達，我讓你困擾了，因為你必須去顧及一個纏繞你的女生的感受。

我無法專心地寫論文題目。無法專心地上課。無法專心地做我原本計劃的事。愛情蒙蔽了自我。當一加一小於二的時候，我該考慮清楚的是，我是不是該結束掉這場荒謬的暗戀。

你說很多事情你都知道，只是你在裝作不知道。我好想說，你只是知道我喜歡你，可是不知道我對你用了多少情，心里的痛簡直就想用刀把自己的心挖出來，把你挑出來，別讓這份愛再蔓延得我無法自拔。還以為，我們能夠在一起，然後把這一個故事告訴你，原來我還沒有告訴你我對你用情多少，你就開始厭惡了。我此刻只想典當我的愛情，因為我總是被折磨得苦不堪言。小王子說，當你會為一個人快樂，那就是說你將會為他流淚。

塔羅牌的結果真的讓我很興奮也很快樂。我想像了很多我們在一起的畫面。想像你會載我到高美濕地享受兩個人的美好，呼吸那裡新鮮的空氣、看著那裡美麗的夕陽、踏著那裡細軟的沙子。

可是當天聊天的聊天結果像是一根針，刺破我所有的假想。你似乎告訴我，夢該醒了。你叫我看開點，很多事情不要說得那麼明白—這是要我放棄你的宣言吧！那我們還有多少話可以聊，是不是我把學妹介紹給你，我們之間的交情就結束了。你把手掌心還我，那我們就互不相欠了。好冷血的等價交易。

我已經不記得自己哭了多少回。多少次打開聊天室，看著你上網卻不回覆，心裡在想，原來我們從一開始的無話不聊，已經到了無話可說的地步，多麼諷刺。直覺告訴我，當你知道我喜歡你的那一刹那，你就逃避了。你不想面對我的喜歡，不想面對我。你說，我做了什麽自己最清楚。我悶哼，到底一開始就有說好遊戲規則了嗎？為何，我連喜歡你的權利都沒有。

對不起，惡魔。我也想跟你說我們做朋友就好。可是我真的不忍心，不忍心看著你跟別人在一起。我以為我會瀟灑的祝福。但請你原諒我回頭掉的眼淚。因為我已經忍不住了。請你給我一點點療傷的尊嚴。

你說你寧願不要這樣的朋友。這種話堆砌在心裡就是痛，你不直接明瞭的說，拐彎抹角地想婉轉地拒絕我。我簡直在傻笑自己一開始的那種不捨得。不捨得讓你轉身就找不到我、不捨得你再次受到友誼的背叛，所以自己許下那可笑的承諾，既然你離了，那我該棄了。

又一次，我還沒開始談戀愛就失戀了，人生中的第三次。這種痛，實在不會言語，眼淚似乎我唯一發洩情緒的出口。總是有事沒事想起就掉眼淚，當我不敢在別人面前流淚的時候，自己會偷偷地躲在房間、沒有人的角落，一想起我們從無話不聊到現在的幾個小時才回覆一個信息的狀況，冷笑自己的急性子和愚蠢。

之前就聽說了，友情和愛情的界限只差一秒，跨過了也就破碎了。諷刺的是，我選擇在我們認識了一個月后，讓它瞬間破碎。我只能說，一個月的一萬多個信息不能代表什麽，因為畢竟它是如此地不堪一擊。原來，假裝下去才好。

這次我不貪心了。單純求一個朋友就好。

還是朋友。然後看著你找到，你想找的伴。我們就這次講好規則，誰也不要越過那條線—那條叫做友誼的線。來一場純友誼的友誼吧。

惡魔勛的故事--烏雲的轉角處，看見了喜悅的禮物

好不容易等到的假期，好不容易轉換的積極，又因為你的幾句話而崩潰瓦解。

為什麼我們可以用兩句話就推翻了之前所培養的信任，現在似乎誰都不想主動。

距離跟你冷戰的日子只有兩天，可是這48小時裡，我沒有想起你，因為我一直都忘不了。朋友說，我只是習慣你的陪伴而已。可是我說，習慣只是思念的一種元素。

這兩天，我努力讓我自己過得很充實。我去找外快、去拼拼圖、去聚會、去上課上班、去跑步，去逛街，我拼命塞滿每個有細縫的時間點，因為我知道，只要讓我空閒下來，你必定會浮現在我的腦海裡。

但你猶如飛梭敏捷的子彈，仍能找到空隙的地方，竄入我的思維模式

----------------------------------------------------------無論是我睡著還是醒著。

我努力地大笑，表現得像個討自己歡心的小丑。

我努力地奔跑，似乎跑得越快越能感受你跑步時的節奏。

我努力地忍住眼淚，抬頭卻看見月亮姐姐在看我思念你的笑話。

我努力了以後發現，原來這些努力都白費在詮釋思念的無止盡。

無數次地想當認輸的那個，卻被朋友制止。我願意主動認輸，只因為我真的不想我們這段感情摧毀在兩句話上，之後便畫上休止符。

所幸，兩天的努力禱告不是白費的。我真該好好感謝所有被我求過的上帝月老天神丘比特菩薩。更想謝謝的是你，謝謝你願意放下獅子的尊嚴，主動了後面的對話。

當我抱怨你兇我的時候，謝謝你耐心地說你沒有在兇，謝謝你說都是我在想太多，謝謝你說那一直都是你和朋友說話的方式。但我其實想反駁你的是，那我不想當你的朋友，想當特別的那個。

朋友揪的夜衝，我想去卻沒有人能夠載我去。最感動的是，謝謝你特地從彰化騎一個小時的車過來我家，當了我一個晚上的司機，願意載我去看夜景。其實當我在跟你抱怨沒有人願意載我去的時候，當我說很想去很想去的時候，我就在試探，試探自己在你心裡的位置。因為我記得你曾經說過，你的機車只載過你的前女友和媽媽。我曾經還因為這樣說你好小氣，都不幫忙載別人。現在才知道，能被你載的可貴性有多高。

這種喜悅其實在內心暗湧，感性的人可以為一件事難過很久，也可以為一份喜悅感動很久很久。

在機車上的我們聊了好多，那種感覺好奇妙，是一種心跳吧。而且真的很喜歡很喜歡聽你的聲音，即使不是全世界最好聽的，但對我來說就很動聽。我問你關於你前女友介紹的女生的事，還好答案是我想聽到的，就是你們並沒有真正認識。這答案讓我很放心，因為我一直以為冷戰的那兩天，有人替代了我的位置。可能是有點小調皮的緣故吧，特意讓你知道我崇拜的學長有多麼地優秀，而你酸酸的答覆讓我覺得有點小得意，我可以自私地假想為,你在吃醋嗎？

路上風很大，還好理智在我腦海裡依然清醒，不然我應該把手放進你的外套口袋了。還好我沒有，矜持把我給制止住了。我很想跟你拍照留念，可是覺得有點突兀，心裡也難過地放棄這念頭了，只好用力地記住你每個時刻的表情，把它們都用心留影。

即使夜景不如想像中的好看，但是我珍惜的是路上我們聊天的話語。其實還真的有點小失望，所以朋友在說去打保齡球續攤的時候，我異常興奮。瞪大眼睛看著你說，我好想去，一起去好不好? 內心其實恐懼著你會拒絕，但你竟然答應了！幸福的笑容又掛上我的嘴角，耶我們出發去打保齡球吧！^_^

我讓你融入我的生活，認識我的朋友，因為我希望有一天，你可以跟他們打成一片，也可以讓他們幫我看看我選擇的你，多麼地優秀。朋友說天時地利人和，你缺了地利與人和。距離讓我與你隔得好遠，但我自認心裡的距離才是我所擔心的。好想問，它們靠在一起了嗎？似乎還需要一些時間，讓你來確定自己的心意。

這種心跳的感覺，距離我已經是四年前的事了。謝謝你為我製造了所謂的心跳。未來很遙遠，我也不敢想像未來會怎麼樣。但是內心就有個聲音在呼喚我，只想現在就好了。未來太遙遠，我只能做好最大的努力，珍惜現在。

惡魔，如果我太心急，又再次胡思亂想，請你溫柔地叮嚀我，因為比起擁有，我更害怕失去你。

再次謝謝老天爺月老爺爺丘比特天使，還有懇求你們讓我住進他的心裡吧！<3 o:p="">

惡魔勛的故事--預支幸福

當自己一次又一次放不下離不開的時候，我真的懷疑自己是不是愛太深。

說好的離開，卻又放不下的回頭，原來只是在擔心，你轉身的時候找不到我。說放棄的時候，其實心裡有萬般不安，可能我把承諾看得太深，即使不是親口答應你，但是聽過你遍體鱗傷的愛情，我依然不捨得像桃園的天使姐姐那樣，再次沒有一句離別就割捨。

你的確主動找我了，在那天不聞不問的結束以後。你說你的臉書怪怪地，都無法密朋友聊天。看到這信息的那刻，是我在夢中看見你找不到我的慌張，那種恐懼讓我嚇醒之後。輾轉了三個小時，卻依然還是寧靜的夜，在聆聽我那啜泣不已的哭聲，還有一滴一滴的淚。矛盾地顧慮，該不該接下去這段緣分。

雙魚座女生，總會隨心所欲地不理智。我讓感性的那方，在這一回合又勝利了。

朋友說，我就是不會欲擒故縱。也許吧，因為我對自己實在沒自信。所以，我才習慣了幻想。

跟你聊天久了，也就漸漸地參與你的生活。大概猜到你什麽時候會睡著，什麽時候會醒著，什麽時候要休息看電影，什麽時候要練琴。能理解你想要午睡的習慣，知道你什麽時候會跟老師做彙報，什麽時候上的課比較無聊，什麽時候在研究室。這也許並不是全部，而且有時我也沒問，但就是用心去感應到，只要我有問題問你，你就會回覆。至多，你的回覆是我最不滿意的答案—秘密。

你的生活似乎很忙，而你也誠實地告訴我，你快變成大忙人了。可能我總是能夠立馬回覆你，所以你認為我非常閒空。但其實你不知道的是，我總是選在能夠連接網絡的位置，偷偷抑或是光明正大地在老師面前，看著手機等待你的回覆。連我的朋友也不時揶揄我說，“齁，很忙喔！”，但誰能瞭解，能夠等到你的回覆，什麽揶揄取笑擺爛，我都能夠充耳不聞。

消極的胡思亂想猶如刀在心口間遊走。與其這樣，倒不如讓我自己快樂一些。我開始對你有了一種信任。開始會相信，有時候你不回我信息，是因為你真的在忙。我會不吵不鬧地等待著你有空的時候。偶爾我甚至在心裡偷偷地幻想，你可能會爲了回答我的問題，即使在忙也連線回我信息。看你在忙著看論文的當兒，也在跟我信息，心裡就莫名地不捨你的忙碌，即使我會很想很想跟你聊下去，但都會逼自己叫你去忙你該忙的東西。

那天爲了減重的遊戲，跟你鬧了小小的不愉快。其實回想起來，也是自己內心作祟。你明明也沒有叫我去減重，是我自己想當你理想型的選項而吵著要瘦。你很疑惑，我怎麼選你跟我玩這場遊戲抑或說算是賭注。其實我好想誠實地說--你就是我想變瘦的動力。但你卻白癡地叫我去找朋友或學長玩這場遊戲，我當時又是失落又是生氣。這時真是一種煎熬又惱人的情緒，該說你善良而故意裝傻不讓我的情感曝露，還是說辛苦你爲了維持這段友誼而白白讓我生氣了好一段時間。因為第六感說，這段感情我不說你想也知道。

很慶倖的是，你看了我的動態沒有無動於衷。你回頭的關心其實讓我非常感動。但我還是要說我就是生氣，我就是小心眼。但我氣的不是你，而是那個被你輕易操控情緒的我，我好像真的淪陷了，完了。

那天不小心翻了即時通，發現我們認識不到一個月，竟然就聊了整萬封信息。說實在還真有點 小誇張。有人會問我，到底在跟你聊什麽，從我們認識開始的每一天，有時甚至可以從早聊到晚。其實，好像是什麽都聊。我努力在回想我們的共鳴，我們的共通點，因為朋友說，如果有一樣的興趣會比較好聊，但好像沒有，也能這麼好聊。

你就像是我的定心丸。在我慌張，失控，生氣的時候，我都能很直接地跟你說我的情緒。即使你只用寥寥幾句，卻能平復我焦躁的心。有人說，還沒正式交往卻讓你懂得最真的我，這好像會把你嚇壞。我的積極天使又出來了，如果你接受不了這樣真實的我，那麼你只能當我暗戀的朋友，如果你能接受，那我們就在一起吧。<3 o:p="">

當我看到那種遠距離戀愛的甜蜜專頁，不禁就會想像成我們。心裡偷偷地默念，也許以後我們也可以那樣快樂地遠距離—戀愛。原來等不及讓你愛上我，我已經先預習我們在一起的幸福了。

一起聊天的時光，五味夾雜的感覺都在翻騰。快樂憤怒懊惱納悶緊張難過哀愁的情緒，無一缺席，唯在排隊看誰先上場而已。有時候，我會倒數我的快樂。因為我不知道什麽時候你會遇到你喜歡的女生，而奮不顧身地去追求。我估計那時候的你會忘了我們的所有，而那個女孩便是我們這場友誼失憶的催化劑。有時候，我會珍惜我的幸福。我告訴自己，既然不能擁有你，那就祝福你去追尋那個可以給你幸福的女孩，我告訴自己不能吃醋，因為這段時間，我似乎已經預支，我的幸福了。

即使我只是可能陪伴你進入你下一個幸福站，我仍是笑著滿足，雖然那笑不是快樂的，但祝福確實是真誠的。

因為愛一個人，並不是要擁有你，而是放手讓你追求你所渴望的。

老天爺月老爺爺丘比特天使，我真心的向您們祈求-----我希望那個女孩，是我。

惡魔勛的故事--繼續還是停止，由你決定吧

當我決定要放下你的這一刻開始，我覺得我違背了一切我許的承諾。

拿得起，放得下。

我該放下了。

因為我的愛 卑微得 讓我自己都瞧不起我自己。

我是個胡思亂想的女孩，但促使我胡思亂想的緣由都是因為你是主角。

我一直不明白爲什麽那天的你會去夜店。我可否貪婪地認為那是爲了我。你告訴我，那是因為你想認識學妹，但是你騎了一個小時的機車，來到卻看到學妹不是你喜歡的類型。你告訴我，你是賣面子給我才繼續逗留下來的。我很想貪心地認為，你是爲了擔心我，所以來的。你是爲了宣誓主權，所以一直不離開我的身邊。你會因為別的男孩跟我說話而不爽。你會因為我，所以不搭訕其他女生。好吧，就讓我繼續沉溺在這種幻想。這一天，即使我沒有認識到什麽帥哥，但是因為你的到來，讓我非常快樂，莫名的喜悅。

你一直不肯加我line。我很想呐喊爲什麽?! 你說我會吵你。你說你不想用很長的時間聽我說話，只願意用很短的時間看我寫的東西，facebook就够了。我不喜歡，我想聽你的聲音，我想更靠近你一點點，我想每個晚上都有你的聲音陪我入眠，我貪婪地想要更多你的回憶。既然跟我聊天室是的負擔，那你自由了。我關了臉書，你的世界不再有我的打擾，你可以繼續和其他女孩聊天嘴炮。你不用再被一個喜歡叫你惡魔、每次煩著你問爲什麽、每次吵著你彈鋼琴給他聽的女孩煩了。獅子，你還有更大的草原奔跑，就讓我放開你的時候，奔跑吧。

有朋友問我，“你覺得你跟他在一起會合適嗎？”其實我回答不出來。因為這是我遲疑的點，是我一直矛盾、一直不敢跟你表白的原因。我們，合適嗎？可能，你還沒有喜歡我，但我卻想了我們的以後。

朋友又問“如果他真的喜歡你了，你會跟他在一起嗎？”感性告訴我，當然會！但是理性的我卻禁止我貪婪地說我願意。內心不禁有股聲音回繞，任性够了，該是理智的時候。我有太多的疑慮要顧，我有太多的事情放不下。原來在我的生命里，愛情並不是大過天。即使內心再痛，我還是要割捨。因為我不想傷害其他人，我只能放棄。其實這種卑微的愛，連我自己都瞧不起自己。

我顧慮超凡的團隊。我顧慮我的父母。我顧慮我們的未來。爲什麽我們不是在超凡以外的環境認識？現在的我，見到vivi姐就會莫名地愧疚，我是不能夠喜歡你的。但是愛情就是如此地讓人無法控制。爸媽一直擔心我留在台灣，所以禁止了我愛上台灣人。但我卻無法控制這段感情的蔓延，即使哭了痛了，還是一樣愛。你告訴我你也不想談一場遠距離的戀愛，那麼，我們還會有未來嗎？

當你在你的動態說你還是一個人的時候，其實我有股莫名的難過。爲什麽你不回頭看看我呢？獅子座不輕易說愛，我知道，但是獅子座會主動出擊他看中的獵物。看來，我真的只在你的視線之外。因為，你從來沒有主動過。我主動久了，會累。每次每次在我小心眼地鬧了一番以後，還是乖乖低頭地再跟你攀話。可是你知道嗎？如果不在乎，就不會小心眼，如果不喜歡，那我爲什麽一次又一次地主動。你的被動，好像推翻了我一切的假想。

我不知道你會在乎我多少，我不知道你什麽時候才會發現我的缺席。我不知道你會如何打聽我的聯絡方式，但我覺得如果你真的喜歡我，那並不難。這樣不說一聲就走的方式，並不是我的處事方法，但爲了確定我在你的心中的位置，不得不如此。我們玩一個遊戲好嗎？如果你找到我，那我就再次讓感性戰勝理性。

如果你沒有與我相同的看法，那麼就讓這場夢，該醒了吧。

我們就讓這段關係停止在唯美的夢裡吧。

惡魔勛的故事--給你的承諾

從遇見你的那一天起，就深深地被你吸引著，那時我還在想，這是我太濫情，還是傳說中的一見鍾情。

從那一天起，就每天都在用臉書即時通在跟你聊天，希望能夠從一層又一層的友情剝開，直到愛情。

你是個獅子座男孩。從那一天開始，我把我的心打扮成一座森林，希望能夠讓你來統領。

要吸引一個人的注意談何容易? 更何況我們只見過一次，彼此的接觸只有即時通。我只好每天都期待你會有空和我聊聊天。那個叫暗戀的坑，我越墜越深。

你會霸道地認為自己很帥，即使內心的答案是肯定的，我還是要跟你唱反調，為的就是可以跟你聊得更多更多。

你會說自己是惡魔，而且說壞男孩才會有人喜歡。我由衷地認同，因為你邪惡地將我的心擄走了。

你會說我是個問題寶寶，總是問你在幹嗎、為何這樣做、爲什麽? 其實你不知道我是多麼地努力在找話題跟你聊下去，才不小心當那個總是在問爲什麽的小孩。

你會說我不是個氣質的中文系女孩，然後每次提醒我不該罵粗口，該要保有女生的矜持。我其實很想讓你認識真實的我，而且我每次罵粗口都是因為我的嫉妒心在作祟。

你會叫我懶蟲，說我懶惰得不像樣。其實我想告訴你，我的懶只跟你分享，只有你認識鬆懈時候的我。

你會叫我介紹女孩子給你認識，尤其是中文系的天使。即使我內心有一萬個不願意，但還是介紹了。當你說他們都沒有跟你聊天的時候，我竊喜的感恩老天，祂沒有讓她們取代我。對不起，愛情讓我的心自私了。

你會彈得一手好琴，在我幫了你一個大忙以後，錄起來還欠我的人情。其實我並沒有要求你還我什麽人情，只要能夠幫到你，我就會莫名地開心。但你送的禮物--你彈的歌陪我度過了好多個有你的夢以及睡不著的夜。

你總是不願意告訴我更多更多關於你的心事，說是怕麻煩，說是不習慣跟別人分享。所以我不強迫你說，擔心你生氣起來以後不再跟我聊天。而且，我希望有一天，能夠當一個你自願分享你心事的人，即使只是朋友，我也願意。

你曾經跟我說過你的擇偶條件--身高低於160公分，嬌小型女孩，會做飯，不會有公主病，可以好好愛你的女孩。其實我內心很想說，那就是我啊。但我卻沒有這麼說。因為我還有個條件不合乎，因為我太胖。但我願意爲了你積極做運動、節食，就想呈現一個符合你條件的人給你選擇。

你會跟我說你的心事，只有在我追問之下。但我也會同時隨你的心情而跟著難過。因為我的情緒受你的情緒牽引著。

你會特地說恐怖片的劇情來嚇我，我真的會害怕。但因為是你說的，讓我的害怕里有些暖意，相信這個世界有你這個惡魔，我就不再害怕。

你會被我一大堆理論所困擾，從一開始的不接受到後來的沿用。我真的很高興我的蟲蟲進化論、一點點不算理論，成為只有我們兩個才懂的語言及專屬回憶。

你會跟我說你的感情故事，桃園的天使姐姐的故事。其實我很妒忌她，因為她擁有你的關心。我不小心當了她的替代品，這讓我很難過，但我卻真心希望你們可以在一起，因為看你幸福，比看你痛苦地思念，更讓我能夠接受。你說她讓你打擊很大，我其實很想跟你承諾，這段友誼，只要你不離，我絕對不棄。

你會拒絕跟我聊電話，說是不習慣跟女生太親密。其實你很怕你會愛上我，但我卻不是你的理想型。但我很想跟你說，我在努力當你的理想型，你可以就什麽也不用顧慮地愛上我嗎？

你會說要我趕快找男朋友，還有說把我當成你的哥們。你話中的意思是你相信這個世上男女之間沒有純友誼，還是你永遠都不會看上我？這讓我難過了很久很久。但是我卻不想在你面前表現出來，只能狠心地告訴你，哥們不會在你有女友之後離開你，但朋友可以。其實我的離開只是要躲在自己的懷裡難過而已。

我有時會豪邁地叫你去認識女孩，抑或是叫你搭訕其他心儀的女生。但這種話一出口的下一刻，往往很想打爛自己的鍵盤。因為我害怕你真的找到了，會疏遠我，然後只能我從朋友變成點頭之交。

你不知道我每天都在等你上線，期待你的回應，即使我努力告訴自己不許立馬回覆即使通，但還是忍不住了。你一上線我便想跟你聊天，你一回覆，我便急著回話。

我開始上課不太專心。開始總是在按手機。開始希望每個地方都有網絡，可以立馬回覆你的留言。我多次努力地告訴自己不能把重心放在你的身上，怕你覺得我很麻煩。但這種自我檢討總是只有一個結果，就是理智失敗收場，感性的那個我總會自然地把焦點放在你的身上。

第一次不主動找你，我努力讓自己安排了很多行程課程事情來忙。可是在忙碌的時候都還是會想著你會不會來找我了。但一天下來好失落，我誤以為今天48個小時了。是你找到了取代我跟你聊天的朋友？還是你真的認為跟我聊天是件很累的事？那你這天可以好好休息了。

其實，我最想跟你說的是，男孩，讓我好好愛你，好嗎？可以不要再讓自己受傷了嗎？我願意爲了你給予一千種承諾，好好地在你身邊守護你。我會在你難過的時候陪你度過，肩膀借你靠。我會在你生氣的時候聽你訴說你的怒意。我會在你快樂的時候陪你笑。我會在你無聊沒事做的時候，跟你喇噻聊天解悶。我會在你寂寞的時候聽你說話。我會在你心受傷的時候幫你包扎受傷的內心。我會好好呵護你，彌補你對她9年的等待。如果你願意，那即使違背全世界，我也毫不後悔地跟你在一起。

只希望你能回頭看看我，給我一個肯定的答案。