當自己一次又一次放不下離不開的時候，我真的懷疑自己是不是愛太深。
說好的離開，卻又放不下的回頭，原來只是在擔心，你轉身的時候找不到我。說放棄的時候，其實心裡有萬般不安，可能我把承諾看得太深，即使不是親口答應你，但是聽過你遍體鱗傷的愛情，我依然不捨得像桃園的天使姐姐那樣，再次沒有一句離別就割捨。
你的確主動找我了，在那天不聞不問的結束以後。你說你的臉書怪怪地，都無法密朋友聊天。看到這信息的那刻，是我在夢中看見你找不到我的慌張，那種恐懼讓我嚇醒之後。輾轉了三個小時，卻依然還是寧靜的夜，在聆聽我那啜泣不已的哭聲，還有一滴一滴的淚。矛盾地顧慮，該不該接下去這段緣分。
雙魚座女生，總會隨心所欲地不理智。我讓感性的那方，在這一回合又勝利了。
朋友說，我就是不會欲擒故縱。也許吧，因為我對自己實在沒自信。所以，我才習慣了幻想。
跟你聊天久了，也就漸漸地參與你的生活。大概猜到你什麽時候會睡著，什麽時候會醒著，什麽時候要休息看電影，什麽時候要練琴。能理解你想要午睡的習慣，知道你什麽時候會跟老師做彙報，什麽時候上的課比較無聊，什麽時候在研究室。這也許並不是全部，而且有時我也沒問，但就是用心去感應到，只要我有問題問你，你就會回覆。至多，你的回覆是我最不滿意的答案—秘密。
你的生活似乎很忙，而你也誠實地告訴我，你快變成大忙人了。可能我總是能夠立馬回覆你，所以你認為我非常閒空。但其實你不知道的是，我總是選在能夠連接網絡的位置，偷偷抑或是光明正大地在老師面前，看著手機等待你的回覆。連我的朋友也不時揶揄我說，“齁，很忙喔！”，但誰能瞭解，能夠等到你的回覆，什麽揶揄取笑擺爛，我都能夠充耳不聞。
消極的胡思亂想猶如刀在心口間遊走。與其這樣，倒不如讓我自己快樂一些。我開始對你有了一種信任。開始會相信，有時候你不回我信息，是因為你真的在忙。我會不吵不鬧地等待著你有空的時候。偶爾我甚至在心裡偷偷地幻想，你可能會爲了回答我的問題，即使在忙也連線回我信息。看你在忙著看論文的當兒，也在跟我信息，心裡就莫名地不捨你的忙碌，即使我會很想很想跟你聊下去，但都會逼自己叫你去忙你該忙的東西。
那天爲了減重的遊戲，跟你鬧了小小的不愉快。其實回想起來，也是自己內心作祟。你明明也沒有叫我去減重，是我自己想當你理想型的選項而吵著要瘦。你很疑惑，我怎麼選你跟我玩這場遊戲抑或說算是賭注。其實我好想誠實地說--你就是我想變瘦的動力。但你卻白癡地叫我去找朋友或學長玩這場遊戲，我當時又是失落又是生氣。這時真是一種煎熬又惱人的情緒，該說你善良而故意裝傻不讓我的情感曝露，還是說辛苦你爲了維持這段友誼而白白讓我生氣了好一段時間。因為第六感說，這段感情我不說你想也知道。
很慶倖的是，你看了我的動態沒有無動於衷。你回頭的關心其實讓我非常感動。但我還是要說我就是生氣，我就是小心眼。但我氣的不是你，而是那個被你輕易操控情緒的我，我好像真的淪陷了，完了。
那天不小心翻了即時通，發現我們認識不到一個月，竟然就聊了整萬封信息。說實在還真有點 小誇張。有人會問我，到底在跟你聊什麽，從我們認識開始的每一天，有時甚至可以從早聊到晚。其實，好像是什麽都聊。我努力在回想我們的共鳴，我們的共通點，因為朋友說，如果有一樣的興趣會比較好聊，但好像沒有，也能這麼好聊。
你就像是我的定心丸。在我慌張，失控，生氣的時候，我都能很直接地跟你說我的情緒。即使你只用寥寥幾句，卻能平復我焦躁的心。有人說，還沒正式交往卻讓你懂得最真的我，這好像會把你嚇壞。我的積極天使又出來了，如果你接受不了這樣真實的我，那麼你只能當我暗戀的朋友，如果你能接受，那我們就在一起吧。<3 o:p="">
當我看到那種遠距離戀愛的甜蜜專頁，不禁就會想像成我們。心裡偷偷地默念，也許以後我們也可以那樣快樂地遠距離—戀愛。原來等不及讓你愛上我，我已經先預習我們在一起的幸福了。
一起聊天的時光，五味夾雜的感覺都在翻騰。快樂憤怒懊惱納悶緊張難過哀愁的情緒，無一缺席，唯在排隊看誰先上場而已。有時候，我會倒數我的快樂。因為我不知道什麽時候你會遇到你喜歡的女生，而奮不顧身地去追求。我估計那時候的你會忘了我們的所有，而那個女孩便是我們這場友誼失憶的催化劑。有時候，我會珍惜我的幸福。我告訴自己，既然不能擁有你，那就祝福你去追尋那個可以給你幸福的女孩，我告訴自己不能吃醋，因為這段時間，我似乎已經預支，我的幸福了。
即使我只是可能陪伴你進入你下一個幸福站，我仍是笑著滿足，雖然那笑不是快樂的，但祝福確實是真誠的。
因為愛一個人，並不是要擁有你，而是放手讓你追求你所渴望的。
老天爺月老爺爺丘比特天使，我真心的向您們祈求-----我希望那個女孩，是我。
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