當我決定要放下你的這一刻開始，我覺得我違背了一切我許的承諾。
拿得起，放得下。
我該放下了。
因為我的愛 卑微得 讓我自己都瞧不起我自己。
我是個胡思亂想的女孩，但促使我胡思亂想的緣由都是因為你是主角。
我一直不明白爲什麽那天的你會去夜店。我可否貪婪地認為那是爲了我。你告訴我，那是因為你想認識學妹，但是你騎了一個小時的機車，來到卻看到學妹不是你喜歡的類型。你告訴我，你是賣面子給我才繼續逗留下來的。我很想貪心地認為，你是爲了擔心我，所以來的。你是爲了宣誓主權，所以一直不離開我的身邊。你會因為別的男孩跟我說話而不爽。你會因為我，所以不搭訕其他女生。好吧，就讓我繼續沉溺在這種幻想。這一天，即使我沒有認識到什麽帥哥，但是因為你的到來，讓我非常快樂，莫名的喜悅。
你一直不肯加我line。我很想呐喊爲什麽?!
你說我會吵你。你說你不想用很長的時間聽我說話，只願意用很短的時間看我寫的東西，facebook就够了。我不喜歡，我想聽你的聲音，我想更靠近你一點點，我想每個晚上都有你的聲音陪我入眠，我貪婪地想要更多你的回憶。既然跟我聊天室是的負擔，那你自由了。我關了臉書，你的世界不再有我的打擾，你可以繼續和其他女孩聊天嘴炮。你不用再被一個喜歡叫你惡魔、每次煩著你問爲什麽、每次吵著你彈鋼琴給他聽的女孩煩了。獅子，你還有更大的草原奔跑，就讓我放開你的時候，奔跑吧。
有朋友問我，“你覺得你跟他在一起會合適嗎？”其實我回答不出來。因為這是我遲疑的點，是我一直矛盾、一直不敢跟你表白的原因。我們，合適嗎？可能，你還沒有喜歡我，但我卻想了我們的以後。
朋友又問“如果他真的喜歡你了，你會跟他在一起嗎？”感性告訴我，當然會！但是理性的我卻禁止我貪婪地說我願意。內心不禁有股聲音回繞，任性够了，該是理智的時候。我有太多的疑慮要顧，我有太多的事情放不下。原來在我的生命里，愛情並不是大過天。即使內心再痛，我還是要割捨。因為我不想傷害其他人，我只能放棄。其實這種卑微的愛，連我自己都瞧不起自己。
我顧慮超凡的團隊。我顧慮我的父母。我顧慮我們的未來。爲什麽我們不是在超凡以外的環境認識？現在的我，見到vivi姐就會莫名地愧疚，我是不能夠喜歡你的。但是愛情就是如此地讓人無法控制。爸媽一直擔心我留在台灣，所以禁止了我愛上台灣人。但我卻無法控制這段感情的蔓延，即使哭了痛了，還是一樣愛。你告訴我你也不想談一場遠距離的戀愛，那麼，我們還會有未來嗎？
當你在你的動態說你還是一個人的時候，其實我有股莫名的難過。爲什麽你不回頭看看我呢？獅子座不輕易說愛，我知道，但是獅子座會主動出擊他看中的獵物。看來，我真的只在你的視線之外。因為，你從來沒有主動過。我主動久了，會累。每次每次在我小心眼地鬧了一番以後，還是乖乖低頭地再跟你攀話。可是你知道嗎？如果不在乎，就不會小心眼，如果不喜歡，那我爲什麽一次又一次地主動。你的被動，好像推翻了我一切的假想。
我不知道你會在乎我多少，我不知道你什麽時候才會發現我的缺席。我不知道你會如何打聽我的聯絡方式，但我覺得如果你真的喜歡我，那並不難。這樣不說一聲就走的方式，並不是我的處事方法，但爲了確定我在你的心中的位置，不得不如此。我們玩一個遊戲好嗎？如果你找到我，那我就再次讓感性戰勝理性。
如果你沒有與我相同的看法，那麼就讓這場夢，該醒了吧。
我們就讓這段關係停止在唯美的夢裡吧。
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